2008.10.31  晴天

N久不曾来到这里，亲们都可安好！

我彻彻底底的忙了一个半月，但是还在继续，现在可以预见我还要忙整个十一月份。

这个十月，我错了太多的东西，最初的时候我忙得天昏地暗没有时间去想。因为很久没有休息，所以不知道周几，到了月底，开始黑白颠倒，所以我连几号都不知道了。有时候傍晚的时候下楼会不知道是天要暗下去还是天刚蒙蒙亮。

贼婆姐姐过生日的时候，当时不知道自己在那云游，所以忘记了，想起来的时候自己对自己说，等阳历生日的时候一定要对姐姐说生日快乐。只是阳历生日的时候好像有客户在，我也没有想起来，而再次想起来的时候已经过去很久了。

H说要去法国了，所有的事情都办妥了，而我都没有时间一起去陪他吃饭。H曾经开玩笑的说，彤彤，以后我们见面的机会会越来越少，你要学会珍惜啊。只是我很难过，我想珍惜，只是我真的没有时间。H很郑重的发信息给我说，彤彤，你要懂得关心自己，你要懂得体谅那些关心你的人的心情，不要总是让某些不重要的事让你心烦，你要记得往前看，你要记得看一下周围的我们，而不是回头看！

我们家亲爱的妞妞出生已经半个月了，而我一直到现在还没有去看她。我把某人的生日忘记了，我把宝宝的生日忘记了。其实我不是故意忘记了，是因为那几天加班常常到天亮，白天就开始休息，连带的人有点迟钝，就什么都错过了。

朋友发信息给我，我没有时间回，我想起来的时候已经过去好几天了。所以回复的短信常常让大家很迷惑。打电话给我我没有时间讲很多的话，坤宝贝打了三次电话，每次都说不了几句话，旁边有人再叫，电话再响，所有的一切都要处理。YOYO说，我去海南了。我说那您老人家玩好啊。薇薇说，彤彤，你还在意吗？其实我想说，我不是在逃避什么，我只是很忙而已。眈眈有时候路过楼下的时候会打电话说，一起吃饭吧！而我却总是没有时间。而我现在想想我都想不起来当时我在忙些什么。姐姐每次打电话的时候都会说句注意身体啊。

和晨晨他们出去玩得时候我彻底崩溃了。我哭了很久，一个人窝在那里，我只是很难过，因为我的忙，因为我的没时间让太多的人觉得难过，觉得不安，觉得或许大家都不重要。其实我真的不想这样！我还想过最初的生活，那些我们在一起的生活，我可以安静的和大家一起做我们想做的事情，而不是现在连打个电话的时间都没有！

我对领导说，您如果觉得我做的事情您比较满意的话，您们可以考虑给我加薪，但是能否不给我升职。领导可能以为我怕做不好，说了很多，其实我只是怕我以后管的事情多了我会很忙而已。我只是一个小女子，我并没有很大的志向。我想正常的上下班，我想下班后和我喜欢的朋友一起出去逛逛或者一起出去吃饭聊聊天。可是我现在连打电话的时间都没有我又有什么时间和大家一起逛呢？

阿莲离开青岛了，走的时候我没有去送，想起来会很难过，只是我们都要长大，我们都有那么多的事情要去面对。而我只是想简简单单的而已！

2008.10.04  晴天

离假期还有一周的时候我就开始陆续的收到信息问我十一去哪，而我明确的回答却是加班！对啊，加班，看我们多热爱我们的工作啊，十一都奋战在工作岗位上。

YOYO在九月初的时候就开始说我们去五台山玩吧，而我真的抽不开时间，MD ，我就纳闷了，为什么我比任何人都要忙呢？后来我对那老大不情愿的丫说，你有时间就先去，千万别等我，你要是等我的话我估计遥遥无期！YOYO在从五台山回来后发信息说十月底想去海南，让我一块，我说我真的不确定那么遥远的事情，然后YOYO 说：亲爱的，我们该对自己好点了！是啊，我们该对自己好点了。所以和朋友在某个工作的下午去了嘉年华，我没忘当时我信誓旦旦的说我要玩遍所有的项目，但是到了后我就开始腿软。去坐了旋转木马和摩天轮，我是那么的感伤，只是年少不在，我们该往前看了！

哥哥发信息说注意身体，想念你！我说那你来看我啊。哥哥说等店里人手多了我就把店甩给他们然后去看你，给你带好吃的啊。我忽然发现，有人记得，有人想念是件那么幸福的事情啊！

GF发信息来说我在北京，可能很久不曾联系的他以为我在北京吧。和GF已经很久没有联系了，每次想到L曾经说过的话，不管是GF还是Z我都不想再有什么联系，就这样或许对我们每个人都会很好！

薇薇说，彤，我回青岛了。我说，那天晚上你有时间一起出来吃饭吧。她说，M也来了。我说，那好，大家刚好认识一下。我知道大家都在想些什么，只是真的没有必要了！而我直到今天都没有时间一起和他们吃饭。

我的感冒终于好了，希望亲们在换季的时候注意身体！

一直想写下那些已经在我生命中渐渐远去的人们，只是一直都没有找到一个适当的机会，一个合适的理由。九月活动，让我纠结了很久，所以还是决定在九月的尾巴上记录下那些我曾经走过的足迹，记录那些留给我感动留给我悲伤带给我快乐也让我难过的你们！

蔡康永说，当一个人开始回忆青春的时候，他势必已经不在青春里了。而我，或许已经离开青春走了好大一步，然而我并没有抓住青春的尾巴，所以现在也只能在回忆青春的时候感叹曾经的年少！

本来想说说猫的，只是在我写的时候我忽然发现我忘记了一切，曾经以为那些根深蒂固的记忆会一直疯长，只是我却忘记有些东西在时间的腐蚀下会变得一切都不存在了，曾经以为在我生命中如同空气一直存在着的人，也已经像流星一样在某个时间某个地点滑落到某个角落，以至于我再也没有见过，连带的再也没有想起过！

说说H吧，其实我现在很害怕接到H的电话或者短信，不知道从什么时候开始我们的关系会变成这样，如果没有记错应该是在某天晚上经过他们家的时候，或者是某天在经过黄河问候的时候，反正后来慢慢的一切就都改变了，以至于到现在他都是遇到事情需要我帮忙的时候才开始联系，我不喜欢这样，所以关系就这样慢慢的淡了，或许再过几年，记忆中的这些人会消失得一点痕迹也没有！

关于S，其实每次想起的时候我都会问自己，是不是自己某个不在意的地方伤着了他，或者是为了YOYO，或者和YOYO有关系的人他刚好认识，而我也从来没有去证实自己所想的一切。生活总是这样，世界之大，刚好我们就这样认识了。现在我们变的没有任何联系，只是偶尔在很久不曾更新的BLOG上知道彼此在忙些什么，却都不曾留言去问候一下对方，去说些什么。

关于安，已经很久不曾联系的人，或许联系会让对方想起更多以前不快乐的事情，所以就开始放弃，就这样，如果现在的她是快乐的，希望永远不要再有任何联系，因为我希望安能一直快乐下去。忘掉雪，忘掉那些悲伤的日子，连带的忘掉和雪有关系的我和默默！

薇薇，我曾经的好姐妹，是我开始疏远，是我开始纠结的一直握着某些东西不放，是我不曾给自己给薇薇任何机会，是我曾一点一点的把手放开，是我在我们手牵手的友情旅途中画上了一个不怎么漂亮的句号。偶尔收到某些信息，偶尔在QQ上碰到，客气地打招呼的，陌生的像是初次见面的朋友，不过，生活还在继续，我希望薇薇能一切都好，在北京的日子照顾好自己，和某人的关系能一直保持下去，能遇到更多的好朋友，能遇到更多比我还要好的人。

希望薇薇幸福！希望在我生命旅途中渐行渐远的你们都要幸福！

2008.09.18  晴天

一个小小的假期结束了，我很开心，我很快乐，好象自从眈眈的婚礼后我过得一直很好，心情也不错！

中秋节，好象所有的节都免不了送礼，走亲戚。而我的感觉就是别人买很多的东西去你家，而你又要买很多的东西去别人家，到最后就是家里堆着很多的东西，你怎么吃也吃不完！

周五晚上和娃娃小姐在一起，我被他们家妞妞的表哥的亲戚把左手的食指给弄伤了，疼了很多天，终于找到不用洗碗的理由了。我要解释到底是谁把我弄伤了，首先我要全部武装好自己，以免被鸡蛋，矿泉水瓶子什么的砸伤。咳咳、、、、他们家妞妞是还未出生的小宝宝， 妞妞的表哥是几个月以前他们去海边玩捡回来的一只螃蟹。表哥的亲戚当然就是大螃蟹了。哈哈（噼里啪啦、、、、、、我闪）  别人送了一箱子螃蟹，我唯一感到庆幸的就是当时它们已经不会动了，不然不知道是我们吃螃蟹还是螃蟹吃我们，因为最后我的手还是伤了。

表妹发信息一直说中秋节没人陪她玩，姐夫找他的朋友帮忙照顾表妹，其实当时我想到过薇薇，后来放弃，自己也想不明白我到底想做些什么。

十五晚上和奶奶叔叔很多的人一起吃饭，碰到一个从来没有见到的小宝宝，不到两岁，她叫所有的人，唯独和我过不去，叫了一声姐姐后，就开始叫妹妹了，一抬头，冲我笑，“妹妹”我就无语了，她为什么总是叫我妹妹呢？

YOYO已经找了我N次了，说十一的时候出去玩，但是，我们家领导回来了，而且还有客户要来，你说他们为什么总是喜欢假期的时候来呢？我说让坤宝贝陪你去。那丫说，坤比您老人家好不到那里去！

我说，08年大部分的时间我都不快乐，所以最后几个月我要快乐点，我要在08年的大尾巴上快乐的过！

有时候想想其实我很幸福，我没有理由让自己不快乐。我有那么多心疼我的家人，我有那么多关心我的朋友，我有那么多那么铁的哥们，我还有什么理由让自己不快乐呢？

10月，期待妞妞的出生，期待我们家涵涵又长大一岁，期待F教堂的婚礼！

2008.09.09  晴天

我喝酒了，好像我真的很久没喝酒了，我陪一帮我的朋友喝的天昏地暗，但是我还是像以前一样喝的并不是很多，我，磊磊哥哥，磊磊嫂子，小Z，小A，晨晨，球球哥哥，球球老婆，郝郝同学很多很多的人，其中还包括磊磊哥家的小宝玩到很晚，因为我们中间的很多人真的很久没见了。要不是眈眈的婚礼，可能我们真的不会这么容易的见面！

眈眈的婚礼，看一群人忙过来忙过去的，我很久就被晨晨接走去眈眈家帮忙，而新郎新娘到了以后，我们又开始忙着去酒店。吃饭的时候看他们忙着敬酒，而我和他们一起去给眈眈爸妈敬酒，去说一些祝福的话，眈眈妈妈说，彤彤，下个该你了吧。我只是傻笑。

席间遇到很多的人，很多磊磊哥和晨晨他们认识的朋友都敬酒。有人说眈眈常常说起你，有人说我们曾经见过面。而我对那个曾经见过面的人一直没有想起来。

有很多熟悉的已经很久没有见面的人终于见面了，只是分开后，好像又要一个很久，或者会更久才能见到。看到他们我又想起那些当时的日子，一群人，不离不弃，有大把大把的时间在一起混，只是后来慢慢的都开始有了自己的理想，自己的事业，自己的成就，然后就都开始忙，开始很久很久不在一起，开始慢慢的离开青岛，开始慢慢的成家立业。而到最后那些日子还是能够让我们每次见面都会提起的当初！

其实我一直以为自己会慢慢的长大，只是到最后我发现，我还是一个孩子，我希望自己能够长大，能够一个人应对所有的突发状况，能够一个人面对所有发生的一切。

JJ自己在某次自己说不过我后很“气愤”的说：我上辈子绝对欠你什么！停顿后又加了一句，就算我不欠你什么，你也欠我什么！我说我想知道，这辈子是你还债还是我还债！他彻底被我气疯！

YOYO对我说：宝贝，放心吧，我心宽着呢？我说，你骗谁呢？骗我还是自己？其实想想不这样又能怎样。

啤酒节快要开幕，我开始很期待嘉年华，我要玩遍里面所有的项目，只是我不知道当我真的站在海盗船，过山车面前时还能这么底气十足地说我要玩所有的项目吗？

我对YOYO说，我想回去看看了！YOYO说我想出去，向去个有意义的地方！我说，我真的很想回去看看了。YOYO说，算了吧，会失望的！

2008.09.4  晴天

心情跌倒了极限，但是生活还是要过！

我去安慰所有需要我帮助的人，但是没有任何人知道我的感受，我要学会坚强，我要开始一个人好好的过日子！

我始终想不明白他这样做的目的是什么，不过不重要了，我们开始背道而驰，然后越走越远！也许永远回不到最初了吧，回不到去年的这个时间，回不到四年前！

我已经很久不曾回头看了，看到大盗的消息，那些记忆又开始翻滚，那么多年的事情了，那些人那些事清晰的仿佛就在昨天，提醒我那些人存在过，那些事情发生过！

我开始变得语无伦次，我不知道该说什么，我不知道我想要表达的是什么，我又要开始忙，忙眈眈的婚礼，忙客户的单子，忙公司最大头的事！或许这样我就没有那么多的时间去回头看了！

发现自己对很多的事情已经麻木，中午和磊磊哥哥一起吃饭，只是他说我变了很多，和以前那个我比他还是喜欢以前的我，我说，我是怕你喜欢我所以我才变成这样的。小宝同学一直吵着让我带她去动物园，而我说阿姨下午要工作，明天阿姨陪你去玩好不好？小宝很乖的说好，但是她的阿姨是否能够让她如愿！

安安回济南的时候买了个包送我，而我没有表现的欣喜若狂，让她觉得我不喜欢。

某个熟悉的号码打电话说“你表妹在北京？”我答非所问的说“您老说的是我那个表妹” 在北京那又怎样，不管是薇薇还是他我真的不想再让他们为我做任何的事情，不想欠他们任何人情，我相信我表妹可以照顾好自己！

亲们，要去忙了，某些人晚上的飞机来参加明天的婚礼，所以楼下有个疯子已经打了N遍电话让我陪他去机场接Z。

心情不好的时候，看看我们家亲爱的涵涵的照片，心情大好！电脑桌面是涵涵，每次自己看的时候，也会不自觉地很开心的笑！



我的电脑桌面




你知道我在看什么吗？






我只是想摆个POSE




我可爱吧！

PS：同事都说我们家姑娘长的像帅哥，我怎么没发现？

2008.08.21  阴有雨

昨天我生日，自己对自己说生日快乐！

最近的自己不知道怎么了，像个疯子一样，对所有想要接近我的人，不管是善意的还是恶意的！

开始很善变，一句话不如意就否定了所有的一切，我就像个刺猬一样竖起自己所有的刺防备着那些试图要接近我的人，只是这把双刃剑在刺伤别人的同时自己也会受伤，然后在远处静静的看着那群被我刺伤到的人，转身离开，泪水落下！

周末的时候下了一天的雨，一个人出去的时候没有带伞，淋了很长时间的雨，发现自己已经很久没有淋雨了，但是自己却是个典型的好了伤疤忘了痛的人！

薇薇打电话来说，你表妹来北京上学了，嗯。那个学校，不太清楚（其实我知道）。那等她来了你说声，有个照顾。恩，谢谢。其实我没有打算告诉他们，不想让他们有什么负担，不想让自己再有什么事情去麻烦他们，不想让别人和自己再有什么想法。仅此而已！

收拾东西，发现了自己已经很久没有再戴过的手链和脚链，找出了大学时候的戒指，找到了一个到目前还闪闪发光的戒指，找到了很久没有再戴过的耳环，那个我和M一人一个的耳环。整理出所有的东西，开始在不心疼地时候慢慢的把他们丢掉，丢掉那些曾经一直很深刻的留下来的记忆！

小A和晨晨打电话来说，你生日想怎么过？我说不过！我说我已经长到不需要过生日的年龄了。他们笑话我说好像我们每个人都比你大，但是我们每年都过生日！生日到底怎么过？身边熟悉的人越来越少，那些曾经熟悉的人会在第一时间发来信息或是打来电话，说一些很客套的话，我忽然已经厌倦这样的生活。

收到打来电话发来信息的朋友们提醒我又长大了一岁！是啊，我又长大了一岁，我已经24岁了！

前天晚上姐姐说阿姨让我去家里吃饭，昨天早上在我还在睡的时候阿姨已经起床帮我做好饭，阿姨说，彤彤，生日快乐，过生日要吃面啊！感动的我一塌糊涂，因为我很久没有和家人一起过生日了！

前天中午娃娃小姐和我约好要陪她去给宝宝买东西，我以为我说不过了他们就算了的，我以为真的是去给宝宝买东西，因为她老公直到最后才出现，我们逛了一圈，她说先去吃饭吧，“客气”地问我你想吃什么，我说宝宝想吃什么，我无所谓。她把我带到他们早早就订好的饭店，看到大大的蛋糕上面插的满满的蜡烛。看到一桌子的人一脸坏笑看我惊讶的样子。而我早已感动得不知如何是好！感谢昨天听我胡言乱语了那么多的朋友们，感谢一直帮我挡酒的晨晨，感谢一直帮我递纸巾的小A，感谢眈眈送我的我很喜欢的米老鼠，感谢送我衣服的娃娃，感谢送我回家的娃娃老公，感谢昨天出现的每一个人！

自己一直在纠结到底要不要回家，一直很恋家的孩子还在犹豫！只是犹豫到做决定的时候我又要开始忙了！

2008.07.12   晴

8月，一切都是新的开始。而这个8月，我又要长大一岁，我已经24岁了！

昨天晚上我梦到某个人了，很清晰，一切都像是真的。可是一切都是虚幻的！那不过只是个梦而已！

日子平淡无奇的过，而我也已经习惯，习惯了忙的没有时间发信息的日子。还好一切已经结束了！

小安会隔三差五的发个信息给我，而我回过去的时候已经过了很久，我真的是忙的发信息的时间都没有。子淮发信息来，谢谢你的关心，我会好好的，见证了宝宝同学找工作的经历，希望宝宝找到自己喜欢的，自己满意的工作。

前几天F领了结婚证，请我们这群不靠谱的人吃饭，还是没有看到P，见到了以前特别不想见到的曾经一直叫做姐夫的某个人，而我现在忽然发现自己对他已经没有那么“痛恨了”，是我善变，还是对朋友不够关心。其实都不重要了，时间或许真的可以改变一切，我开始学着换个角度去想问题，以前其实自己也懂，只是自己不想原谅他去伤害我的朋友而已。只是或许他真的不爱了，如果在一起又能怎么，或许就像他自己说的，现在总比结婚后在去想这些问题要好吧，是啊，要好很多。我就在想，我能袒护Y，为什么不能对他宽容一些？

中间我拿包出去，他说你要走吗？拿包干什么？我送你？我回答不是。他还是出来，在门口他对我说了很多的话，而我也只是低着头不说话而已，自己脑子了却想了很多的事情！看到了Z的公主，很温柔的小姑娘，很谈得来的朋友。大家聊了很多，聊那些我们共同的朋友，聊各自的生活，感觉真的很好，真的很庆幸在我生活的城市还有这么一帮熟悉的朋友存在！可以让我在精神上有很大的依靠！

出去唱歌，H把我拉到某个人的车上，其实我宁愿和Z一起走。下车的时候还是习惯性的帮我拉开车门，其实他一直在挽回大家之间的友谊，只是真的不知道有没有必要，他在唱还有我的时候，忽然之间我释怀了，每个人都要自己的选择，听说他和那个女人已经分手了，听说他想结婚了，听说他很羡慕别人家的宝宝，听说他还没有遇到那个和他很合的来的人。希望他幸福！

YOYO打电话说想我了，我开始不知所措，其实我总是很担心他们，就像他们担心我一样，总是觉得自己什么都可以抗过去，不想看到我最亲最爱的姐妹有丁点的伤痛。

坤宝贝打电话来的时候我在开会，所以什么都没说挂断电话，收到信息的时候还是很感动，知道这些朋友不管在哪里，都会惦记着你，足够了！

W像是消失了一样，而我们却无能为力，找不到任何可以安慰的词语，生活总是这样，在我们安逸的时候给我们一个很大很大的伤害，让我们用足够长的时候去忘记！

某人曾经答应某人要等对方四年，等，到底是个什么样的概念！

C和T一直模模糊糊的，现在C有了男朋友，T等了很久，终于决定要找个女朋友的时候，C又酸溜溜的出来了，那又怎样，你自己的事情都没有解决，又怎么可以来阻拦别人的幸福呢？

眈眈的婚礼会见到很多以前的朋友，以前就是代表现在并不怎么联系的人了，离开了青岛，有了新的生活，只是不知道感觉还能不能回到最初！

我去把头发剪短，回到我最初的样子！

这个8月回家的计划取消，领导已经给我假期，但是我怕热，所以放弃！出去给爸爸买了很多的东西，所有我认为他需要的东西，爸爸还是会说你买那么多东西给我，你妈会吃醋的。我连爸爸冬天穿的鞋都买了，所以每次表弟回家的时候拿的东西至少有2/3是我的！

2008.07.16  晴

朋友，爱情，伤害，幸福，分手，结婚，离婚，婚外恋，第三者，孩子，十年，八年，四年，怀孕，药流，引产，刮宫，游泳，死亡！

这些字眼就这样赤裸裸的呈现在我眼前，这是我最近一直在面对的事情，而我那些亲爱的人们都在做些什么？我们要学会保护自己，我们要有自己坚持的原则，我们都要好好的！

L的离开给了大家很深的触动，或许大家都会想到刚才还和他一起出去了，昨天还和他一起吃饭了，前天还和他一起逛街了，上周还和他一起、、、、、、一起做了很多的事，所以大家都很难过，看到叔叔阿姨会更加的难过，只是这就是命，我们没有任何反抗的机会，那么年轻的一条生命，那么有作为的一个大好青年，就这样去了另一个世界。而我们又能做些什么？

办公室熟悉的桌子上没有大堆的文件了，靠窗的位置上没有人了，打卡机上龙飞凤舞的字体不见了，靠左边数第三台电脑开始长时间的关机了，接到找L的电话开始不知道怎么回答了，某些人抬头就可以看到的人再也见不到了、、、、、、

W把工作辞掉了，信息很简单，妹妹，我辞职了！如果走，会找你们出来坐坐的！那么辞掉就是代表着离开吗？身边的人开始一个一个的离开QD，而遇到的人却再也找不到以前的那些感觉了！

火炬传递的时候我们在工作，而且很多单位学校明文规定不能去现场，但是现场的气氛和电视机的气氛能一样吗？

领导又开始天天开会了，关于工作，关于安全，关于一切，和我们有关系的没关系的。老总又回来了，我要开始忙了，忙的连自己都顾不了，就没有很多的时间去为我那些让我放心不下的朋友担心了。

亲们！我要离开一些日子，我这些亲爱的人们你们一定要保护好自己！BLOG就这样吧，不想写些什么了，暂时告一段落吧。

期待8月一切都好起来！

2008.07.12   晴

有时候不知道真相不了解本质的人是快乐，而能够假装不知道真相，不了解本质的人是幸福的！

其实很多时候我宁愿装傻！宁愿这一切真的没有发生过！宁愿我从来不知道这些事！

中午收到了W发给我的长长的信息，W说，彤彤，这些事不是我不告诉你们，是我真的不知道该怎么给你们说，说这四年来遇到的人和事，你们看到了一些，没看到的是我不知道该如何开口的，坤打电话了，我知道是你告诉她的，可我没告诉她，直到最后都没说，我犯下的错，我相信我一个人可以抗，受几次伤我们就可以成长了。这是我必须要付出的代价、、、、、、、她还说了那个她很珍惜不想放手却必须要放的那个人。说了那个让我们很担心的孩子，说了她这些天在那？怎么过？谁在陪她？她还说她想离开，想换个环境，想换一个生活圈子，想一个好好的过日子。想忘记掉那些曾经亲密的如同左手边右手边的人。想忘记掉这四年来发生的一切！

当时我和同事在看碟，看完W的信息，我一个人到样品间哭了很久，我很难过，说不出来的难过，也不知道到底是为了谁难过，我只是觉得为什么大家都没有安安稳稳的好好的过日子，总是有些这样那样的插曲出现，然后把我最亲最爱的那些人弄的遍体鳞伤！

最后JC哥哥把我从里面拖出来，他说你再哭明天就得顶着一双大肿眼去JJ的婚礼了。可能这是我在他们面前哭得最厉害的一次吧，大家都不知道该怎么说或者是说什么，所以就由这个大男人负责把我弄笑。其实挺感谢他们的，很照顾我，还有容忍！

昨天坐公交车去姐姐家，车上一个人打电话，一口北京的普通话。然后那些记忆又开始排山倒海的袭来，原来我记得一切，甚至记得那是在几月，只是这些又能代表什么？时间把一切都吞噬掉，却唯独忘记了把最重要的那一段记忆切除掉！

Y跟那个人还没有彻底结束，我不知道该说什么，这段感情曲曲折折的经历了近10年，而我又有什么资格和理由让 Y彻底的放弃，如果没有爱能抗得过10年吗？我只是希望以后不管发生什么，我最好的姐妹能够坚持住，能够抗过去！

和H渐行渐远了，还是朋友，很多人做朋友比做情人好多了！

眈眈发信息说他到北京了，不知道他的德国之旅收获了什么？

期待幸福降临到我认识的每个人身边！